Vittu, mitä ressukoita maa kantaakaan päällään. Jumalauta, mun naamakirjaprofiili poistettiin tossa jossain kohtaa. Ihmettelin ihan vitusti, että mitäs nyt oikein tapahtuu. Ei vittu mitään ilmotusta eikä mitään. Yhtäkkiä vaan ei enää päässykään naamakirjaan.
Joo, salapoliisityöllä alko sitten selviämään asioita pikkuhiljaa. Muutama katkeroitunu yksinhuoltajaäiti ja sitten joku vitun viisas
sosiaalityöntekijä oli riemastunut Koko Kansan Keijon sivuista. Olivat vaan päättäny, että tehdään monta ilmiantoo sivuista, niin eiköhän sivut lähde.
Vittu, lähtihän ne niin että heilahti.
Sain selville senkin, että kuulemma liian paljon sivuilla oli näitten mielestä puhuttu pillusta ja viinasta. Mistäs muusta tässä ny enää tällä iällä vois puhua. Siinähän ne tärkeimmät asiat on.
Näillä tiukkapipoilla taitaa olla jotkut muut asiat tärkeitä. Varmaan tärkeimpiä asioita ovat
ruukkusalaatin hyvinvointi ja otsonikerroksen tämän päiväinen tila. Niillä tuskin on viinalle mitään käyttöä ja pillukin on saanu olla varmaan ihan rauhassa viimeset 15 vuotta.
Mutta mitäs sitten. Koko Kansan Keijo on taas naamakirjassa. Sinne vaan kaveripyyntöö, niin pysytte ajan tasalla mitä oikeessa elämässä tapahtuu.
Ensi viikolla lähetään hakeen taas Tallinnasta viinaa. Täytyyhän ny perkele juhannusviinaa olla reilusti. Vittu, toi Pykäläinenkin uhkas lähtee mukaan reissuun. Se on ny pakkolomalla radiolta. Oli antanu muutamia vähän liian suoria kommentteja kysymyksiin. Joku saatanan hienohelmanen suomenruotsalainen kukkamekkotäti oli ottanu vettä nenään ja tehny valituksen. Ja vielä toisenkin.
Vittu, sen perusteella pistettiin sitten Pykäläinen pakkolomalle. Vittu, tää alkaa olla tosi järkyttävää touhua, perkele.
Tällä menolla ei tiedä vaikka joku päivä Hyssälä laittais kirjeen, että Kela-korttisi on mitätöity. Mulla ku on vielä Kela Gold-kortti luotto- ja juotto-ominaisuuksilla, niin kyllähän vituttais, jos joku vitun Hyssälä sen veis. Vittu, enpäs pidä enää Kela Gold-korttia lompakossa, jos joku tulee sitä hakee. Ettiköön sitten saatana. Eikä muuten löydä sitten millään.
Niin, Tallinnastahan haetaan viinaa juhannukseks tietenki vaan omaan käyttöön. Ihan niinku säännökset sanoo. Talpotti on taas valmiina seuraavaa retkeä varten. Muuli-peräkärry vaan perään ja menoks. Taas tulee ainaki 300 litraa viinaa ja kaljaa. Eiköhän niillä juhannuksen yli just ja just suoriuduta.
Mitäs veikkaat? Paljonko tänä vuonna? Niin, toi juhannuksen hukkumisveikkaus onki tärkee juttu ja taas kohta ajankohtanen. Mä sanon 23!
Koittakaa ny saatana pysyä pinnalla!
Ottoviikko meni tosi nopeesti. Jumalauta, Otonpäivänä ku poikien kanssa alotettiin, niin vittu, ei aikaakaan ku oltiin jo Yrjönpäivässä.
Ei ehtiny selviämäänkään ollenkaan siinä välissä.
Vapun jälkeen täytyy vähän pitää breikkiä, ettei kukaan vaan pääse sanoon juopoks.
Torstaina pitäs lähtee taas käymään Tallinnassa hakemassa kuorma tavaraa. Ihan tietenkin vaan omaan käyttöön. Vittu, mä en ymmärrä, miks Vilhokin pyysi tuomaan samalla 12 litraa jotain saatanan viskiä. Meinaako sekin niin vähällä selviytyä vapusta? Vilhokin rupee selvästi pehmenee iän myötä. Nuorena Vilhokin veti välillä kolmatta kuukautta yhtäsoittoo. Nyt sillä jää kolmeen päivään koko touhu. Tietysti tuore avioliitto ja kiihkeä rakkaus on vähän laannuttanut viinanjuontia.
Mairen miehellä Reijolla taitaa olla näitten piirien ennätys. Tai nythän Reijo onkin jo kuollu. Kuoli jo kuus vuotta sitten. Reijo veti kerran viisi ja puoli kuukautta yhtäsoittoa. Jumalauta, joka päivä. Se oli koko ajan vielä siinä töissäkin kentänhoitajana, mutta ei sille kukaan mitään koskaan sanonu. Jalkapallokentällä rankkarialueesta oli tullu vähän eri muotonen ja kulmaliput oli melkein kolme metriä maalilinjasta kentän keskustaan päin. Olipahan paljon helpompi vetää kulmapotkut sillä kentällä.
Mairekin näytti Reijolle jo neljännen kuukauden alussa punasta korttia, mutta ei silläkään ollu isompaa merkitystä. Aika pienestä noi akat saatana hermostuu. Sitten ku Reijo oli yskinyt viikon sellasia veripalleroita, niin pakko oli ruveta himmailemaan. Viikon päästä olikin sitte saanu putken poikki. Reijo kerto, että krapula oli kestäny toista viikkoo. Täristi ja vatkas niin saatanasti. Eikä sekään ny mitään, mutta ku ne perkeleen pikku-ukot rupes hyökkäilemään aina aamuyöstä. Vittu. Ja kun niitä tuli aina monta kerralla. Ei meinannu Reijo oikein pärjätä sen lauman kanssa. Reijo sano sitten, ettei tällasta kuuria vedetä enää ikinä. Eikä muuten vetäny. Se kuoli kaksi kuukautta tän putken jälkeen.
Otetaan vappuna Reijonkin puolesta. Se oli sentään vanhanajan kunnon ryyppymies.
Vittu, hyvää vappua!
Vittu, niinhän siinä kävi. Taas kerran.
Eilen illalla Marjatan kanssa keskusteltiin kaikenlaisista asioista. Jossain vaiheessa ruvettiin puhutaan eutanasiasta. Tästä varsin herkästä, elämän ja kuoleman rajamailla liikkuvasta aiheesta totesin Marjatalle: Lupaathan ettet päästä minua sellaiseen vihannesmaiseen tilaan, jossa mun elämä on riippuvainen jostain sähköisestä laitteesta ja ravinnontarpeeni tyydytetään nesteillä. Sanoin sille vielä, että jos näet mun olevan siinä jamassa niin lupaathan rakas Marjatta kytkeä elintoimintojani ylläpitävät laitteet pois päältä ja lopettaa nesteytyksen. Vittu, sanomatta mitään Marjatta nousi, otti kaukosäätimen ja sulki television, sammutti internetin sekä tietokoneen ja kaatoi kaljani viemäriin.
Voi vitun vittu.
Muutamat mulle naureskeli, ettei ny millään Talpotilla voi viinaa mennä hakeen Tallinnasta. No, vittu, ihan varmaan voi. Ja helposti.
Talpottiin vaan Muuli-peräkärri ja paatilla ylitte. Vittu, kyllähän ne siinä sataman lähellä, mikähän vitun kauppa ny olikaan, kyllä ne katto pitkään. Meiän kylältä toi Jaatinen oli mukana. Fernettiä lastattiin varmaan reilut 20 litraa. Kasikymppistäki lyötiin kyytiin varmaan 60 litraa. Nelikymppistä otettiin sitten vähän reilummin mukaan, että riittää.
Mitään saatanan kaljan litkuja ja siitereitä sun muita ei tuotu ollenkaan. Vittu, niissähän on vettäkin jo niin saatanasti, jos prossia on jotain viiden paikkeilla. Vittu, siitähän on yli 90 prossaa vettä. Tuleehan vettä ny perkele kotonakin hanasta. Mitä sitä raahaamaan tuolta saakka.
Sitten otettiin muutamaa hienopersettä varten vielä toistakytä litraa viskiä ja parikytä pulloo jotain konjakkia. Ne kuulemma ymmärtää jotain noitten hienojen merkkien päälle. Ja vitut sanon minä. Jallua ku laittaa niille lasiin niin ne kehuu sitä aivan upeeksi konjakiks. Siinähän tietävät. Vittu!
Vähän meinas Muuli hyytyä kuorman alla, mutta onneksi Talpotti oli lujassa vetokunnossa. Tullin kanssa meinas jo Tallinnassa tulla ongelmia. Vittu, eihän mulla ollu Talpotin rekisteriotetta mukana. Perkele! Sitten kun mä kerroin kaheksan ensimmäistä autoon tehtyä rautalankaviritystä ja näytin niille tulliukoille ne, niin uskohan ne, että auto on meiän omaisuutta. Sano ne sitten, etteihän tollasta kukaan taatusti varastaiskaan. Eikä muuten varasta. Se on varma. Virtalukossa on jotain ihan pikkuhäikkää. Virtalukko on pitäny purkaa ja kaivaa sieltä pari johtoo esille. Mulla on hanskalokerossa pieni akku, josta mä saan virtaa noihin johdonpätkiin ja vittu ku Talpotti kehrää nätisti. Ilman lisäakkua ainakin ihan turha yrittää varastaa.
Suomen tullissa tulliukot oli oikein isolla seurueella heti vastassa ku ajettiin laivasta ulos. Hetihän ne pysäytti. Vittu, ku ne rupes kyseleen kaikkee, että kelles nää juomat on monessa. Vittu, kuinkahan monta kertaa niillekin piti sanoo, että tässä on kaikenlaisia juhlia perhepiirissä, että omaan käyttöönhän nää menee. Sitten ne kyseli, että minkäslaisia juhlia oikein tulossa. Kysyinkin, että minkäslaisia juhlia pitäisi olla tulossa, että kelpais. Tulliukot sano, että 50-vuotispäivät käy, 60-vuotispäivät käy, hopeahäät jne. Minä sanoin sille laihalle tulliukolle, että laitetaan vaikka ne kaksi viimestä siitä sun listalta. Tulliukko vielä jotain siinä änkytti, mutta me hypättiin autoon ja lähettiin kotia kohti. Vittu, mitä touhua.
No, virallisestihan toi Talpotti on Marjatan, joten siltäkään kannalta en suosittele kellekään ees suunnitella ton auton varastamista. Jos Marjatta saa käsiinsä sellasen vitun retaleen, joka on ees aatellu varastavansa sen Talpot Horizon Sportin, niin jumalauta kyllä tietää aatelleensa.
Mullahan ei voi olla mitään omilla nimillä kun toi saatanan vouti kyttää. Kohtalotovereita on paljon. Vittu, vuodenvaihteessakin ku tuli Keijon Kesälevystä Jaosto-maksut Jaostolta, vouti odotteli meiän talon portilla kolmena aamuna, että pääsis ulosmittaamaan Jaosto-maksut. Vitut, ei saanu muuten latiakaan. Jaostosta koko summa, vähä yli 8000 euroa olikin maksettu suoraan Merjan tilille Merjan kuppilaan. Sillä kuitattiin mukamas velkoja vaikka nyt siellä onkin piikkiä koko rahalla. Jaostosta sentään löyty inhimillisyyttäkin ku ne kuuli tästä voutiherran intoilusta. Neljäntenä aamuna vouti tuli vielä käymään ja kysy, että missäs rahat on. Sanoin, että hukku lumeen. Sanoin vielä, että sulle käy kohta samoin. Vittu, olisitpa nähny ku se saatanan voutiherra rupes täriseen ja kyseleen, että uhkailenko. Sanoin sille, että suksi ny vittuun vielä ku on hyvät hiihtokelitkin.
Oli se käyny Merjaltakin kyselemässä niitä rahoja. Merja kysy, että paljonko Merjan Kuppilalla on ulosotossa. Ei ollu kuulemma yhtään. Merja toivotti voudin tervetulleeksi heti kun on jotain asiaa. Siinä oli vielä Vilho ja Taisto saatellu isällisesti voudin kuppilan ovelle saakka. Oli ne sanonu vielä, että me ollaan sentään oltu sodassa. Me ei tollasista äijistä paljon perusteta.
Vouti läks meneen ja sen jälkeen oli Vilho tarjonnu koko porukalle kierroksen kahdesta syystä. Ensinnäkin Talvisodan ihmeelle ja toisekseen sille, että Merjan kuppila julistettiin saman tien siitä hetkestä alkaen voutivapaaksi vyöhykkeeksi. Niin kauan ku Merjalla ei ole mitään asiaa voudin kanssa, vouti ei tuu muitakaan hätyyttelemään siihen kuppilaan. Vitun kätevää. On noi sodan käyneet kovia äijiä.
Vilhostakin on moni nuori poika erehtyny pahasti. Äijä on vanha ja askel jo painaa, mutta tosipaikan tullen kädet käy. Kerrankin Hakunilassa neljä poikaa aiko keikata Vilhon ku se oli grillillä illalla ostamassa jotain evästä itelleen. Vitun reiluja, kolme käy yhtäaikaa vanhan ukon kimppuun. Lopputulos oli aika karu. Yheltä katkes käsi. Se uhkas vielä tehdä rikosilmotuksen. Siihen Vilho sano, että
oota vähän, katkotaan toinenkin käsi, menee samalla ilmotuksella. Poika oli lähteny itkien karkuun. Toinen törmäs grillinseinään. Yks juoksi kanssa pakoon. Yheltä putos ylärivistä hampaat ja se otti lukua vähän aikaa. Vilho osti ihan rauhassa grilliltä purkin sinappia ja ruuttas sen vielä tän hampaattoman paidankauluksesta sisään kokonaan. Varmaan kiva sotku.
Perkele, poliisitkin tuli jossain vaiheessa ihailemaan tätä nuorison päällekarkausta. Seuras tilannetta ja katteli. No, mitäs vittua poliisi siinä olis voinu tehä. Oli ne sitten kysyny Vilholta, että onko vaatimuksia. Eiköhän pojat oppinu vähäks aikaa. Sano Vilho, että olis voinu vielä vähän jatkaakin, mutta aatteli, että suotta toi lihapiirakka tossa tiskillä jäähtyy. Ei ku syömään.
Naistenpäivänä se sitten tapahtui. Vanha ystäväni, lääketieteen dosentti, huippuammattilainen Markku Ohtava pääsi Pelsosta vapaalle.
Vittu, istu sentään puoltoista vuotta.
perkele, aika pikkumaista touhua.
Muka joku hoitovirhe. Siinä oli parilla potilaalla vähän ongelmia ja lääkärin piikkiinhän ne meni.
Sitten sellasta vitunmoista saivartelua jostain resepteistä. Markku oli kirjotellu tutuilleen aika reiluja reseptejä ja osan avoimella päiväyksellä. Pirtua sikojen hoitoon isäntämiehille ja rauhottavia vähän reilumpina annoksina.
Sitten oli vielä jostain käyttäytymisestäki tullu lisää rangaistusta. Perkele.
Se syyttäjä Airaksinen oli kai vähä katkera ku sen muija oli käyny Markun vastaanotolla. Markku kehu, että olipas hyvätissinen akka vaikka oli jo yli nelikymppinen.
Eikä kuulemma muutenkaan ollenkaan hassumpi. Jotain peliä niillä kai oli.
Vittu, pitäis sekin syyttäjä, saatana, akastaan huolta, ettei tartte sitten ammattilääkäriä koppiin pistää.
Oli se akka käyny Markkua pari kertaa kattomassaki Pelsossa. Aika mielenkiintone hoitosuhde siinäki taitaa olla kyseessä.
Onhan se Markku vähän omituinen tai no omituinen ja omituinen. Ymmärtää ainakin naisten päälle. Pyytäähän se naisia melkein aina riisumaan paitansa. Kuuluu kuulemma yleisenä hoitotoimenpiteenä ihan vaan lääketieteelliseltä kannalta.
Onkohan se noin?
Ei sen puoleen. Kyllähän mäkin tykkään tissejä katella. Kyllähän siinä silmä lepää, jos akalla on oikein kunnon kannut.
Meidän kylällä oli muutaman vuoden ajan tosi hyvä meininki Markun reseptien avulla. Pirtua riitti ja isännät oli aina vauhdissa. Akat rupes vähän hermostumaan ku isännät oli viikkokausia täydessä kännissä. Joku akoista oli jo tehny jonkun saatanan kantelunkin kun oli epäilly, että olis muka jotain tekastuja reseptejä liikkeellä. Vittu, ku naiset vaan saivartelee eikä nää tätäkään asiaa oikeassa valossa selkeänä kokonaisuutena.
Huhtikuussa Markku lupas alottaa taas vastaanotot. Sillä tuntuu olevan asiakkaita tulossa niinku vsanhaan malliin.
Vittu, on se äijä.
Merjan kuppilassa pidettiin kunnon tulojuhlat.
Jumalauta, piikki oli auki. Vittu, oli hyvä porukka koolla ja viinaa riitti.
Seuraavana aamuna oli sellanen vitunmoinen kankkunen. Kyllä huomas päänsärystä, että Markku oli tullu siviiliin. Vielä illallakin maistui tulojuhlat suussa.
Perkele!
Jumalauta, oon mä kyllä ihmeissäni. Ohtavan Markku pääsi tänään vapaaksi. Puoltoista vuotta se lusi Pelsossa. Alunperin sen piti päästä jo helmikuussa vapaaks, mutta Marjatta jotenkin hoiti sille vielä lisäaikaa. Kuulemma huonon käytöksen vuoksi.
Just ton takia Marjatan kanssa kannattaa olla väleissä. Sillä on niin saatanan hyvät vaikutuskanavat.
Vittu, tänäänkin Marjatta soitti sille perkeleen Rätyn Timolle. Oli sanonu vaan, että nyt ei naiset enää jaksa kattella kotona lojuvia miehiä. Ja että lakko saa loppua ny ihan kohta. Melkeinpä veikkaan, että parin päivän päästä lakko on ohi. Marjatta oli sanonu, että soittaa keskiviikkona uudestaan, jos ei touhuihin tuu järkee. Kai herratkin sentään tajuu, ettei Marjatan kanssa kannata pelleillä.
Markkuhan tuomittiin aikoinaan hovissa hoitovirheestä, pahoinpitelystä, kunnianloukkaamisesta ja jostain muustakin vielä. Aika raju tuomio ku kyseessä on sentään lääketieteen dosentti. Oppinu mies, perkele.
Tuntuu se olevan sille syyttäjälle vähän katkera ja mainitsi, että se hänen asioitaan mukamas hoitanu asianajajakaan ei selviä pelkällä palautekeskustelulla. Lupasi poiketa Mikonkadun konttorissa tässä jonakin päivänä.
Siellä voi vähän jo jännittää sitä saatanan pukupelleä.
Kysy muakin mukaan, mutta sanoin, ettei se mulle kuulu mitenkään. Setvikää omat paskanne keskenänne.
Olihan Markusta tehty aikoinaan joitakin valituksia, kun oli pyytäny naisia riisumaan paitansa ja rintaliivit, että päästään tutkimaan onko nilkassa tai polvessa turvotus laskenut. Vitun pikkumaista touhua naisilta. Saatana.
Jotain peliä sillä oli ollu vankilan naispapin kanssa. Täytyy udella tänään tarkemmin Merjan kuppilassa. Markku lupas tarjota tänään kunnon tulojuhlat vapauden kunniaksi. Vittu, täytyyki kohtaa lähtee, ku taas on piikki auki.
Huhtikuussa se aikoo taas avata oman vastaanoton. No, on se kuitenkin niin kova ammattimies, että löytyyhän sille niitä asiakkaita. Sillä on kuitenkin erikoisosaamista monelta osa-alueelta.
Kolme viikkoo ny otetaan vähän rennonmmin kuitenkin ennen kuin se alottaa työt. Mä oon oppinut hillitsemään oman vartaloni osalta työhaluja. Mulla ei oo mitään kiirettä ku Kelakin kerta maksaa ihan säännöllisesti palkkaa mulle.
Nyt perkele äkkiä Markun tulojuhliin!
Moro!
Pronssijuhlat on sitte juhlittu. Jumalauta, Marjatta avas meille piikin Merjan kuppilaan ja sano, että juokaa ny pojat sitten kunnolla. Pakkohan se oli niin tehä, ku käsky kävi.
Vittu, olihan melkonen kokoontuminen sekin ilta. Aulis kävi, mutta eihän se saatanan runkkari juonu ku pullon kaljaa. Oli kuulemma kiire harrastuksen pariin. Kehu kovasti Tallinnan Sadamarketista ostamiaan kitkahanskoja. Sano uuden elämän alkaneen niitten kanssa. Mitä vittua tohonkin voi ja edes tarvii sanoa.
Leskirouva Höltän Mairekin poikkesi illan aikana. Otettiin lasilliset hänen vainajoituneen miehensä Reijon muistolle. Reijo oli tosi mukava seuramies. Välillä aina nähtiin baarireissuilla. Maire vieläkin haikailee Reijon perään, vaikka kuolemasta on kulunu jo 6 vuotta. Mitä vittua sitä ny enää murehtimaan. Uutta matoo vaan koukkuun. Mairehan on vielä aika timmissä kunnossa. Niin siis ikäisekseen.
Vittu, tänä aamuna tuntu tosissaan siltä, että pronssimitalit lätkässä oli ihan riittävät. Jumalauta, jos oliski tullu hopeeta tai kultaa, niin miten vitussa sen olis kestäny.
Pronssistaki tuli jo niin saatanan rankka kankkunen, että mites paremmista mitaleista. Ei uskalla ees aatella.
Aamulla kolisti päätä ihan vitusti. Täristi niin rajusti, ettei meinannu kengät pysyä jalassa. Ainoo lohtu tiukassa tilanteessa oli se, että mulla on sentään vielä omat hampaat. Ei saatana tossa tärinässä olis enää tekohampaat pysyny suussa millään.
Karvosen Pekkakin oli yrittäny Merjan kuppilaan, mutta eihän sellasta ressukkaa voi sisälle päästää. Se oli saanu porttarin kuppilaan loppuiäkseen ja siihen vielä 2 viikkoo päälle. Ihan oikein, ettei sellanen vitun kuolaava alpiino pääse pilaamaan muitten iltaa.
Simoa ei näkyny. Ihan hyvä niin. Simo onkin taas vetäny ihan huolella. Ei sillain ku Aulis, vaan viinaa. Yötä päivää kolmatta viikkoa. Ei se oo helppoo. Kokeile ny vaikka ite. Yleensä viikon kohdalla rupee tökkäseen.
Ei kestä enää niinku nuorena. Vähän jo hävettää.
Niin ja perkele. Suutarilassa ratsattiin joku kotikeittäjä. Vittu, se oli Reiskan veli. Vehkeethän ne vei mennessään. Onneks sillä oli uudet pelit autotallissa oottamassa. Ja paremmatki vielä. Taas on tehdas iskussa. Pelkäsin jo ihan vitusti katkosta tuotannossa. Onneksi Reiskalla on välivarasto siinä lähettyvillä vanhassa makasiinissa, niin juomaa riitti tässäkin tiukassa tilanteessa.
Yhtenä iltana piti kuitenki hakee pari lestiä Intiankadulta, ku Reiskalla oli aivan älytön ryysis. Olikohan sillä jotkut saatanan hullut päivät tai jotain.
Vittu, aina puhutaan, että yrittäjyys kunniaan Suomessa. Yrittäjissä on yhteiskunnan voimavara. Ja paskat. Taas nähtiin, että yrittäjyyttä ei tueta yhtään. Päinvastoin viedään tuotantovälineetkin kesken tuotannon.
Siinäki oli 12 litraa melkein valmista laatutavaraa. Tota jos mitä voi sanoo jo alkoholin väärinkäytöksi. Kyllä vituttaa, perkele! Miten vitun tyhmää touhua.
Moro!
Vittu!
Onneks Keijon päivä on vaan kerran vuodessa. Otti niin vitun lujille, perkele.
Lauantaina 20.2. oli sitten Keijo-risteily. Ohjelmatoimiston Rane oli keksiny, että tällanen olis hyvä idea. Vitut!
Olihan siellä väkee niin saatanasti.
Simon kanssa vedettiin jo tanakka suojakänni keskustan parissa baarissa. Satamaterminaalin ravintelissa vedettiin vielä vähän lisää. Ja vähän vielä. Sitten vielä yhdet.
Laivaan mennessä laivavahtiki kyseli, että pystyyks pojat huolehtimaan ittestään risteilyn ajan. Vittu, miten se vois olla mahdollista laivalla, ku ei se muutenkaan tunnu onnistuvan. Vittu, mitä idiootteja.
No, laivalla sitten alettiin vetää viinaa. Aateltiin, että mitäs vittua tässä sen kummempaa.
Joku saatanan mustalainenki oli käyny Simon päälle jossain vaiheessa, mutta Simohan johdatteli tämän kaverin ihan ystävällisesti pituusasentoon hyttikäytävälle. Ihan turha tulla vittuilemaan.
Puolen yön aikaan sitten joku keksi, että Keijon päivän kunniaks pitää järkätä kunnon ilotulitus. Mentiin sinne yläkannelle ja vittu.
Siellä oli Peksi, Ripa ja Lare pistäneet hösseliks.
Sitten alko tapahtuu. Jumalauta, hätäraketteja lähti neljän sarjoina seuraavan kolmen minuutin ajan.
Vittu, puhuttiin, että tästä ei hyvä seuraa. Eikä vittu seurannu. Rupes tulee satamaan poliisiautoo, ambulanssia ja mitä lie. Merivartioston kopterikin kävi siinä pörräämässä. Se pysy ilmassakin.
Katottiin paremmaks liueta paikalta.
No, mentiin baariin ja vähän aikaa pohdittuamme strategiaa loppuillalle, päätimme ruveta ryyppäämään.
Joskus aamulla meidät oli talutettu hytteihin nukkumaan. En yhtään osaa sanoo, kuka talutti, mutta mitäs sitten.
Ei siinä paljon ehtiny nukkumaan, kun krapulanpelko ajo äijät ylös. Onneks oli baari jo auki, niin saatiin tilattua ensiapupaukut välittömästi. Vittu, kyllä helpottikin.
Meinas jo ehtiä kuin varkain heittämään koistisen puolelle.
Kun saatiin taas koneet käyntiin, lähettiin liikkeelle. Olohan oli ihan pirtee. Hyvä meininki. Sydänkin hakkas kun lampaan pillu. Ei muuta ku toiseen baariin.
Kaupasta ehittiin hakea 12 kaljalaatikkoa ja 16 litraa carilloa. Sitten vielä baariin pariksi tunniksi. Vitun kivaa.
Hyttiin horteillessani ennen satamaan tuloa, huomasin oikean herkun liinavaatekopissa. Se oli Katharine nimeltään. Vittu, se pyllisteli siinä sen verran kivasti, että aattelin, että kyllähän mä koitan onko sillä pikkareita hameen alla. Ei ollu, perkele. Kosteikko löytyi eikä Katharine pistäny ollenkaan pahakseen. Saatana ku laiva tuli satamaan. Minä en ehtiny tulla. Känni näköjään hidasti. Vähän jäi risteily kesken, vitun vittu.
Joku väitti, että Marjattakin olis esiintyny laivalla. En tiiä sanoo, saatana.
Vitun kiva risteily.
Moro!
Voi vittu!
Marjatan kanssa lähettiin ensimmäiselle yhteiselle ulkomaan matkalle joulukuun puolella, saatana.
Tarkkaan oikein mietittiin, että minne lähettäisiin.
Aateltiin, että ku ny on näin tärkee juttu ku meidän eka yhteinen reissu, niin satsataan vähän reilummin tähän reissuun.
Niin sitä sitten päätettiin lähtee Kanarian saarille. Oli niin vitun hienoja kuviakin esitteissä.
Jollain saatanan ulkolaisen yhtiön koneella sinne sitten lennettiin.
Ihmettelin mä vähän ku siellä oli henkilökunnassa yks homostuertti Osmo. Vittu, suomalainen jätkä jonkun saatanan ulkolaisen firman koneessa. Tai en mä tiedä onks se homo. Kyllähän se yritti Marjattaa heti siinä koneessa jo vähän lämmittää, mutta eihän Marjatta tainnu kauheesti innostua.
Jumalauta, ku tultiin sinne Inglesiin, niin vittu löi taivaan täydeltä rakeita tulemaan niin saatanasti. Aattelin jo, että mitähän vittua tästä aurinkolomasta tulee.
Päästiin sitten vihdoin hotelliin saakka uitettuna kuin koirat, voi vittu. Hotelli oli onneks tosi hyvä : Eugenia Victoria. Se on siinä San Bartolomé de Tirajanan varrella. Vitun hyvällä paikalla.
Saatana, eka järkytys heti ku tultiin respaan.
Jorma Kameli käveli siinä respan aulassa vastaan. Yritin piiloutua aulan ison pilarin taakse, mutta vittu huomashan se mut kuitenkin.
Siitähän se oli sitten pakko alottaa baarikierros siinä altaan vieressä olevassa Tropicana-baarissa. Lumumbaa, Pina Coladaa ja mitä kaikkee siinä vedettiin ihan miehissä.
Jorma Kameli kerran kaatu altaaseenki vaatteet päällä, mutta ei se mitään. Tarjoilu pelas altaaseenki.
Sitten lähettiin jonnekin baariin. Suomi-baariin tietenkin. Jorma oli jo luikkinut jonneki mukamas vaihtaa kuivia vaatteita. Vittu ku ollaan niin saatanan herkkähipiäisiä.
Marjattaki lähti mukaan ja sitten.... Voi vittu. Aattelin, että ei jumalauta voi olla. Ei voi millään. Oli se kuitenki. Karaoke pauhas ja sieltä kuulu : Ota löysin rantein, älä jännitä. Vittu, se oli Aulis, joka veti kolme kertaa peräkkäin saman kappaleen. Ei, jumalauta. Runkkari on aina runkkari. Kanariallakin.
Kysyinkin Aulikselta, että mitäs vittua se täällä tekee. Oli tullu edellisiltana vähä lomaileen ja rentoutuun. Voi vittu mikä tuuri.
Aulis oli kyllä loppulomasta tosi suureks avukskin ku se yks vitun Manolo rupes suutaan soittaan. Tollaset teräsvaijerin jäntyvyyteen viritetyt ja treenatut käsivarret saa pahaa jälkeä aikaan Kanarian sysimustassa yössä. Ja tekee kipeää.
Baarissa istu myös Lieksasta kotoisin oleva Heikkisen Kale. Se oli istunut samassa baarissa, samassa pöydässä jo kolmatta viikkoo. Vittu, se oli vetäny koko ajan giniä ja jotain vitun toniccia aamusta iltaan. Alko olla äijä hyvässä tikissä.
Vittu, kolmantena päivänä loppu Suomi-baarista lihapullatkin. Jumalauta! Onneks meillä oli mukana just tällasen varalle kuus säilykepurkkia lihapullia ja niin selvittiin tästäkin katastrofista. Aina kannattaa ennakoida tilanteet, perkele.
Näin saatiin alkuun loma. Sitten vasta alkokin muuten tapahtumaan. Ja aika paljon!
Vittu, Marjatta näköjään rupes kirjotteleen saatana lapsuusaikasia juttuja. Voi vittu.
Ketä ne ny enää voi kiinnostaa, jotkut vittu iänkaikkisen vanhat tarinat. Niin, vittu ja kelles ne oikeastaan mitään kuuluukaan.
Saatana, no kai munkin täytyy kuitenki vähä jotain kertoo mistä oon lähtösin.
Joo, mä oon Muhosen akan poika Peräkylästä. Se on tos Keravalta Sipooseen päin palan matkaa. Vittu, ihan keskellä mettää, saatana.
Jos oli Marjatalla ankee lapsuus, niin vittu mulla se oli oikeastaan ihan surkee. Ihan perseestä koko lapsuus.
Isästä mulla ei oo mitään tietoo. On sitäki joskus yritetty selvittää, mutta milläs vitulla sitäkää selvität ku aina jää kuitenki useempi vaihtoehto jäljelle. On mulla ollu saatana surkeet lähtökohdat elämälle, perkele.
Jumalauta ku vitutti jo pikkupoikana ku ei saatana ollu rahaa ruokaan eikä vaatteisiin eikä vittu oikein mihinkään.
Onneks päästiin saatana Kelan asiakkaiks jo vuonna 1971. Parin vuoden päästä onkin sitten oikein isot pirskeet, perkele. 40 vuotta elämää Kelan rahoilla. Ne lupas Kelan konttorissa mulle jo juhlan kunniaks uuden Kela-kortin kullattuna. Vittu, kellä muulla on olemassa Kela-Gold-kortti.
Kyllähän ny saatana ihmisillä on kaiken maailman American Express Gold-korttia ja jotain vitun Silver-korttia ja jotain saatanan
Visa Primea ja vittu vaikka mitä.
Jumalauta, oon kuulemma eka Suomessa, joka saa Kela Gold-kortin. Vittu, saatte sitten ihan rauhassa kadehtia. Pari vuotta viä niin rupeaa asiat luistamaan oikein kunnolla.
Vittu, ei tarvi enää muita kortteja. Vittu, siihen tulee oikeen sirukorttitoiminnot mukaan.
Se käy Kelassa, kirjastossa, useimmilla pullonpalautusautomaateilla ja vittu sillä saa samalla kirjattua vielä Alkossakin bonukset.
Jumalauta, pullonpalautusrahat saat kirjattua kortilla suoraan omalle Kela-tilille. Vittu, kyllä teknolokia menee lujaa eteenpäin, saatana.
Tässä on muuten sitte jo vähä sisäpiiritietoo Alkosta. 2011 Alkossaki päästään uuteen bonusjärjestelmään. Ostoksista kertyy bonusta, paitsi kunnon punasista juomista saa bonukset tuplana.
Älä sitte saatana huutele tästä kellekään, ku tää on vielä niinku vähä salasta tietoo. Eduskunnassa on kuulemma joku vitun työryhmä tekemässä selvitystä. Kai siellä taas joku vitun Kaikkonen ja Pekkarinen on miettimässä tällasta, vaikkei ne ymmärrä saatana viinanjuonnista yhtään mitään.
Ottais saatana Reiskan tuolta Keskuspuistosta kertomaan mitä on oikeesti viinanjuonti. Sitten vasta herroillekin selviäis todellisuudessa mikä merkitys tällä bonusjärjestelmällä on pitkänlinjan juopolle.
Niin, kyllä toi Kalekin tietää näistä asioista tosi paljon. Sillä on kuitenki vielä yli 10 vuotta vähemmän kokemusta ku Reiskalla.
Kalella on kyllä vauhti aika paljon kovempi, niin se tuntuu ottavan Reiskaa kiinni joka vuosi melkein puoltoista vuotta. Ja vittu Kale on ruvennut lipsuu punasista juomista. Ei vittu, mitä touhua.
Vittu, nyt saatana alkaa jo kädet täristä, saatana. Pakko saada vähä carilloo koneeseen. Vittu, meinaa kitalakiki jo kuivua. Perkele! Moro!